DeletedUser13607
Guest
72 каннский кинофестиваль в тренде, представил фильм "Паразиты"
Последнее редактирование модератором:
DeletedUser13607
Guest
Из дневника кота Мефистофеля:
***
Хозяйка сломала коготь на верхней лапе, прям под корень сломала, кровищщи! Орёт, как стадо диких белуг, носится по дому, как стадо диких бизонов, глазищщами вращает, как стадо диких лобстеров. А я восседаю на своём домике с видом гордым и удовлетворённым. Есть, есть мирская справедливость! Будет знать, как мне когти стричь!
***
Положили мне в миску жрачки. Сморщил морду, прищурился, потыкался носом в жрачку и упал рядом с миской. Ничего не сожрав. Пару раз сдавленно кашлянул и нервно дёрнул хвостом. Хозяйка тут же на визг: "Ой, котик отказывается от еды! Ой-ёй-ёй, котик заболел!" Хахаль прискакал на вопли - тоже давай суетиться: "Может, с едой что-то не то? Может, ему чего другого дать?" Тут я глаза ещё так закатил и усы в кучу так, ага. Это их просто доканало. Пока хозяйка сопли вёдрами лила и голосила, хахаль полез в холодильник. В результате мне досталась почти поллитра сметаны и мяусо. Надо будет ещё про эпилепсию в медицинском справочнике почитать.
***
Было очень скучно!
Решил поиграть в танцы на льду.
Разлил на полу в кухне масло и катался туда-сюда. Почти достиг скорости света. Пару раз чуть не ушёл в гипер-пространство. Эх..скорей бы хозяйка пришла, потанцуем вместе.
Антон настоятельно рекомендует припрятать тапки к ее приходу. Ну что взять с этого трусливого паразита?
***
Хозяйка сломала коготь на верхней лапе, прям под корень сломала, кровищщи! Орёт, как стадо диких белуг, носится по дому, как стадо диких бизонов, глазищщами вращает, как стадо диких лобстеров. А я восседаю на своём домике с видом гордым и удовлетворённым. Есть, есть мирская справедливость! Будет знать, как мне когти стричь!
***
Положили мне в миску жрачки. Сморщил морду, прищурился, потыкался носом в жрачку и упал рядом с миской. Ничего не сожрав. Пару раз сдавленно кашлянул и нервно дёрнул хвостом. Хозяйка тут же на визг: "Ой, котик отказывается от еды! Ой-ёй-ёй, котик заболел!" Хахаль прискакал на вопли - тоже давай суетиться: "Может, с едой что-то не то? Может, ему чего другого дать?" Тут я глаза ещё так закатил и усы в кучу так, ага. Это их просто доканало. Пока хозяйка сопли вёдрами лила и голосила, хахаль полез в холодильник. В результате мне досталась почти поллитра сметаны и мяусо. Надо будет ещё про эпилепсию в медицинском справочнике почитать.
***
Было очень скучно!
Решил поиграть в танцы на льду.
Разлил на полу в кухне масло и катался туда-сюда. Почти достиг скорости света. Пару раз чуть не ушёл в гипер-пространство. Эх..скорей бы хозяйка пришла, потанцуем вместе.
Антон настоятельно рекомендует припрятать тапки к ее приходу. Ну что взять с этого трусливого паразита?
DeletedUser13607
Guest
Из дневника кота Мефистофеля:
Прав был Антон, тапки надо было припрятать.
Пришла хозяйка с хахалем, как увидела кухню схватила в одну руку тапок в другую взяла меня за шкварник и как давай по задницы шлепать.
***
У меня была мечта стянуть масло и покататься в лужице. Должна была красиво блестеть шёрстка. Вполне безобидная мечта, зачем было так орать и шлепать.
***
Хозяйка драила кухню. Нанюхался «доместоса» вдрызг. Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся – держу в зубах рукав свитера хозяйки. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Хозяйка посмотрела – и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Хахаля даже почти жалко.
***
Меня помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди - порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена.
Крайне зол.
Хозяйка ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Мефистофель нас сейчас костерит!
Нет, сцука, не представляешь!
***
Зато стал еще пушистее и краше.
На радостях пожрал два раза подряд.
***
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого.
***
Всю ночь орал и прыгал как конь. Не давал спать им. Встали с утра чумные и злобные.
А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
Прав был Антон, тапки надо было припрятать.
Пришла хозяйка с хахалем, как увидела кухню схватила в одну руку тапок в другую взяла меня за шкварник и как давай по задницы шлепать.
***
У меня была мечта стянуть масло и покататься в лужице. Должна была красиво блестеть шёрстка. Вполне безобидная мечта, зачем было так орать и шлепать.
***
Хозяйка драила кухню. Нанюхался «доместоса» вдрызг. Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся – держу в зубах рукав свитера хозяйки. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Хозяйка посмотрела – и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Хахаля даже почти жалко.
***
Меня помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди - порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена.
Крайне зол.
Хозяйка ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Мефистофель нас сейчас костерит!
Нет, сцука, не представляешь!
***
Зато стал еще пушистее и краше.
На радостях пожрал два раза подряд.
***
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого.
***
Всю ночь орал и прыгал как конь. Не давал спать им. Встали с утра чумные и злобные.
А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
DeletedUser13607
Guest
Решил дядя Валера от своих тараканов избавиться. Отправил их на новую войну. Ночью будит его таракан Антон:
- Разрешите доложить!!! обошлись без жертв! Куда девать пленных?
- Разрешите доложить!!! обошлись без жертв! Куда девать пленных?
DeletedUser13607
Guest
Из дневника кота Мефистофеля:
***
Захожу, значит, в сортир, и вижу как хозяйка стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто. "Дура, - говорю, - ты чё ваще делаешь?" Она со слезами: "Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!", за компанию тоже с ней покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли. А хахаль мимо проходит и говорит: "Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку сложила.
Ну вот столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында блин.
***
Хахаль припёр хозяйке микроволновку. Типа подарок, мне жрачку подогревать. Пока она там возились, влез в коробку. Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, погрыз провода. Как увидела давай орать. Позвала хахаля, зараза.
***
Хахаль забежал на кухню - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки. Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет. Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт: "Слушай сюда! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?"
Насилу вырвался. Сижу под ванной. Думаю о смысле жизни. Ноет загривок.
***
Захожу, значит, в сортир, и вижу как хозяйка стоит на трёх лапах. А четвёртой в моём лотке копается. Охренеть просто. "Дура, - говорю, - ты чё ваще делаешь?" Она со слезами: "Ой, я пока тут сидела, серёжку с брильянтиком потеряла!", за компанию тоже с ней покопал.
Разрыли всё - нифига не нашли. А хахаль мимо проходит и говорит: "Ты ещё вчера их, типа, сняла и в шкатулку сложила.
Ну вот столько хорошего наполнителя своими лапами изгадила, дурында блин.
***
Хахаль припёр хозяйке микроволновку. Типа подарок, мне жрачку подогревать. Пока она там возились, влез в коробку. Изгрыз книжку рецептов, порвал листок с гарантией, погрыз провода. Как увидела давай орать. Позвала хахаля, зараза.
***
Хахаль забежал на кухню - слюнища пузырями, глаза бешеные, будто его только что Крейцфельд с Джейкобом обняли, меня за шкирку хвать, как какую-то беспородную тварь с помойки. Одной лапой держит, другой из складок своей верхней шкуры достаёт Бастет. Большую, базальтовую, египетскую, чёрную, как я. Зенками своими дико вращает и орёт: "Слушай сюда! Видишь, видишь статую? Ещё одна такая выходка, и это будет твоим надгробием, понял?"
Насилу вырвался. Сижу под ванной. Думаю о смысле жизни. Ноет загривок.
DeletedUser13607
Guest
* * *
Вбегает запыхавшийся Антон с криком:
– Разрешите доложить! Дадь Валер наша развека сообщила, что противник сегодня высадился на Луне!
– Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!
Вбегает запыхавшийся Антон с криком:
– Разрешите доложить! Дадь Валер наша развека сообщила, что противник сегодня высадился на Луне!
– Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!
Последнее редактирование модератором:
DeletedUser13607
Guest
***
Вбегает запыхавшийся Антон с криком:
– Разрешите доложить! Дядь Валер! Танки противника в нашем огороде!!!
– Гони их Антон на хр@н, самим жрать нечего. Че им на Луне не сидится то!!!
Вбегает запыхавшийся Антон с криком:
– Разрешите доложить! Дядь Валер! Танки противника в нашем огороде!!!
– Гони их Антон на хр@н, самим жрать нечего. Че им на Луне не сидится то!!!
Последнее редактирование модератором:
DeletedUser13607
Guest
***
Сидит дядь Валера с тараканом Антоном в засаде:
- Антон, нук глянька не противник на нас бежит?
- Да, однозначна противник!
- А давай в него из рогатки бахнем?
- А вдруг он то же в нас бахнет?
- Дык, а в нас то за что?
Сидит дядь Валера с тараканом Антоном в засаде:
- Антон, нук глянька не противник на нас бежит?
- Да, однозначна противник!
- А давай в него из рогатки бахнем?
- А вдруг он то же в нас бахнет?
- Дык, а в нас то за что?
Последнее редактирование модератором:
DeletedUser13607
Guest
Валер хоть муркнул для приличия что-нить. Кто кого там из рогатки то побеждает? Мою мультяшку-таракашку не откормили еще?
Последнее редактирование модератором:
DeletedUser13607
Guest
Главный приз Каннского кинофестиваля получил фильм «Паразиты»
Не сомневалась в их успехе!!!
Даже Тарантино паразиты обскакали, вот это наглость досели неслыханная и не виданная
Не сомневалась в их успехе!!!
Даже Тарантино паразиты обскакали, вот это наглость досели неслыханная и не виданная
DeletedUser13607
Guest
***
Антон и дядь Валера попали в плен к пративнику. Пративники начали из них секреты выпытывать. Антон сразу все рассказал и всех сдал, а дядь Валера не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полуживой лежит, а Антон ему и говорит:
– Дядь Валер да скажи ты им все!
– Проклятый склероз, так ведь и убить могут!
Антон и дядь Валера попали в плен к пративнику. Пративники начали из них секреты выпытывать. Антон сразу все рассказал и всех сдал, а дядь Валера не выдает ничего. Его пытают, пытают, он уже полуживой лежит, а Антон ему и говорит:
– Дядь Валер да скажи ты им все!
– Проклятый склероз, так ведь и убить могут!
DeletedUser3731
Guest
Не выйдет он. Вишь вон из под ванны ток глаза блестят. Сидят гурьбой, измышляют злую мстю за вчерашний конфуз.
DeletedUser13607
Guest
А я уж было подумала осерчал на меня. Ну у котов месть то простая, прячте обувь господа)) а чего за конфуз? Опять со шнурком в две морды потонули)))
DeletedUser3731
Guest
Вчера им кто то напел что у нас валерьянку нахаляву раздают, ну они, уже учёные в лоб не ходить, решили зайти с тыла. Ну это дело просекли, котов изловили, искупали, подстригли коготки, и для хохмы ещё и покрасили. Разговор ещё за яйца был, но как Валерыч и говорил, умудренные опытом коты идя на тёмное дело, яйца оставляют в какой то корзине.
В обчем сидим теперь, ждём ответки. С Валерой был верный друг Мрак, ещё пара на подтанцовке, ну и куда же без любимого шнурка. Наши ребята не гордые, постирали и шнурок.
Мне уже с утра один шустрый нервный котик кучу навалил на коврик. Пытается ещё выскочить и за палец тяпнуть, но я уж с веником на стремё стою. Отпугиваю.
DeletedUser13607
Guest
Мефистофель почувствовал запах мясного фарша… Котлеты – мечтательно подумал кот. Здесь стоит отметить, что у Мефистофеля всегда с котлетами были особые отношения. Он котлеты любил, а котлеты просто не понимали, куда они так быстро исчезают. В предчувствии скорых котлет, он начал добреть и даже великодушно разрешил себя погладить.
Вернемся к готовке. Хозяйка жарила котлеты и выкладывала на протвинь. Мефистофель перебрался ближе к протвиню и делал вид, что он совсем не интересуется процессом, даже смотрел в другую сторону. Так продолжалось некоторое время, до тех пор, пока хозяйка не обнаружила, что на протвине не хватает одной штуки. Она посмотрела на кота, он на нее. Не знаю, какое время продолжались их перегляды, но вскоре животное с воплем рвануло с насиженного места, на котором осталась лежать дымящаяся котлета. – Представляете? Он украл котлету, и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее, а так как котлета была еще горячая, то долго усидеть он на ней не смог и с позором бежал.
А жизнь тем временем продолжалась. И наш котик неприменно продолжит чудить!!!
Вернемся к готовке. Хозяйка жарила котлеты и выкладывала на протвинь. Мефистофель перебрался ближе к протвиню и делал вид, что он совсем не интересуется процессом, даже смотрел в другую сторону. Так продолжалось некоторое время, до тех пор, пока хозяйка не обнаружила, что на протвине не хватает одной штуки. Она посмотрела на кота, он на нее. Не знаю, какое время продолжались их перегляды, но вскоре животное с воплем рвануло с насиженного места, на котором осталась лежать дымящаяся котлета. – Представляете? Он украл котлету, и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее, а так как котлета была еще горячая, то долго усидеть он на ней не смог и с позором бежал.
А жизнь тем временем продолжалась. И наш котик неприменно продолжит чудить!!!
DwarfKiram
Игрок
DeletedUser13607
Guest
Решила литературно увековечить на форуме их вчерашнюю боевую операцию под названием "Горячая котлета прямо из Кранштадта" старались же, даже тапок на охоту взяли, а про таракана небось забыли.Посмеялся от души
Последнее редактирование модератором:
DeletedUser3731
Guest
Я бы тоже посмеялся. Действительно, талантливо и зажигательно. Но вот от мсти, которую под ванной измыслили эти животные, я пока не определился для себя с их видовой принадлежностью, как то гадко на душе. Мне всегда гадко, когда разочаровываюсь в людях, которых считал хорошими.
DeletedUser13607
Guest
Шо уже во все тапки успели надуть? Как то быстро они в этот раз.
DeletedUser3731
Guest
Если бы Юль. Хуже. Много хуже.