Юмор

[DeletedUser8]

Украинская компания, имеет необходимую лицензию АБ№1234567 МП та СП Украины, предлагает работу для граждан СНГ на Луне, Марсе и других доступных планетах галактики.Официальное трудоустройство, с контрактом, выдачей рабочей визы, страховкой. Различные специальности. Возможность быстрого трудоустройства рабочих, которые имеют готовые визы.
ОКАЗЫВАЕМ УСЛУГИ ПО ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ ВИЗОВОЙ ПОДДЕРЖКИ ДЛЯ ИНОСТРАНЦЕВ В УКРАИНЕ, А ИМЕННО: ОФОРМЛЕНИЕ ПРИГЛАШЕНИЙ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ УКРАИНСКИХ ВИЗ, ПРОДЛЕНИЕ СРОКА ПРЕБЫВАНИЯ ИНОСТРАНЦЕВ НА ТЕРРИТОРИИ УКРАИНЫ, ПОЛУЧЕНИЯ СТАТУСА ВРЕМЕННОГО И ПОСТОЯННОГО РЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ, ПОМОЩЬ В ПОЛУЧЕНИИ ИДЕНТИФИКАЦИОННОГО КОДА.


Требования:
Ж\М, ВОЗРАСТ ОТ 23 ДО 45 ЛЕТ.
НАЛИЧИЕ МЕЖПЛАНЕТНОЙ ВИЗЫ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО
Обязанности:
ВЫРАЩИВАНИЕ И ФАСОВКА ЯБЛОК.
СОГЛАСНО ТРУДОВОМУ КОНТРАКТУ.
Условия труда:
ОФИЦИАЛЬНОЕ ТРУДОУСТРОЙСТВО.
ПОДПИСАНИЕ ТРУДОВОГО КОНТРАКТА.
ПРОЖИВАНИЕ И ПИТАНИЕ - ПИТАНИЕ КАК У КОСМОНАВТОВ - ИЗ ТЮБИКОВ, А ПРОЖИВАНИЕ - СНАЧАЛА ВЫДАДИМ ПАЛАТКИ, А ДОМА НАДО БУДЕТ ПОСТРОИТЬ - ЭТО УЖ ВАМ ПРИДЕТСЯ НАМ ПОМОЧЬ - ДЕЛО МОЛОДОЕ.
ЗАРПЛАТА 600-700 ЛУННЫХ ДОЛЛАРОВ+ПРЕМИИ ЗА АКТИВНОСТЬ

http://rabota.slando.com.ua/kiev_city/srochnaya-sezonnaya-rabota-na-lune_P_32065352.html

 

[DeletedUser]

переписывался вчера в скайпе с типом)

[22:27:42] XXX: Да нет жеш, ферму из игрока, я кстати с соплемом на пару на лопатки повалили када, он его атачил, был красного, ну до вступления к вам, и тут, я рискнул выслал ему деффа с катами, ну терь личный союз с ним, сначало эта хрень его атачила, тер эта хрень ферма, а я никогда не был фермой, у ферм нет 20 стенки и катов в обороне.
[22:28:26] Сережка: у тебя каты в обороне?)
[22:29:35] XXX: да, сотня с лишним, ну у вас же в правилах написано что бы войска превосходили рейт.
[22:29:47] Сережка: зачетный ты деффер)
[22:30:18] Сережка: а теперь не поленись и сходи на площади в калькуляторе посчитай,какой офф ты убьешь своими катами x)
[22:35:11] XXX: спокойно выносят 2000 копий, и ещё 22 из 102 катов остаётся при 20 стенке.
[22:36:15] Сережка: если тебя будут атакавать двумя тысячими копейщиков?
[22:36:58] XXX: а ещё 550 топоров выносят, и 1 кат остаётся.
[22:37:30] Сережка: ухахахаха ((rofl))
[22:37:41] Сережка: ты вообще Петросян)
[22:38:53] XXX: не, не совсем, ну это, попросили потсчитать я и потсчитал, ага ещё 88 ЛК остановят каты и 2 штука останется, и это без пихоты и таров.
[22:39:29] Сережка: а как ты думаешь,88 лк это много или мало?
[22:40:49] XXX: мало, очень мало, надо ещё около 400 сот катов, для норм обороны.
[22:41:33] XXX: нет, что я туплю, копья, на крайняк ополчения.
[22:42:18] Сережка: а теперь посчитай,не проще ли (да и даже эффективнее) строить копья+мечи вместо как при чуть больших затратах металла?
[22:44:00] XXX: Блин, да у меня около 200 копий и где то столько же мечей, я не идиот что бы только каты строить, правда на развитии сэкономил. Ну ничё на фармы да ресовые живу.
[22:44:55] Сережка: 200 копий?
[22:45:12] Сережка: Б**ТЬ да ты вообще зачётный деффер
[22:45:18] XXX: ну да, и мечей, а ещё 100 топоров.
[22:45:22] Сережка: где же ты был раньше то
[22:45:29] Сережка: нам тебя так не хватало
[22:46:29] XXX: в другом племени, да что в этом сверх естественного, я ещё плохо начал. Всё время атачили.

ПыСы мир с палычем,но без артов, то бишь маяка тоже нет)

 

[DeletedUser8]

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

 

[DeletedUser]

*Забавно*

Кому : Wit

...Зашла посмотреть Юмор)..
...Было Интересно чтоже там_хД..
...В итоге Укранская Шутка,.Розыгрышь)..
...Фсе доканца немного недочитала...
...Неособо тут было Юмора много...
...Дальше тоже,.
...В комментариях Ктото чтото Выложил,.
...Какоето Общение...
...Но)...меня Очень порадовал Последний Коментарий=))..
...Wit написал про Робин Гуда..
...Даже незнаю,.Мне показалось Забавно Смешно немного)...
...Даже непредставляю откуда Такой Юмор родом..
...Но мне Понравилось=)
...

 

[DeletedUser393]

СИНЕМА ПАРК в ТРК «Триумф»

 

[DeletedUser]

В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время оглядывается на нее.
— Вы что, никогда голой бабы не видели?
— Видел, но мне интересно, откуда вы деньги доставать будете

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была
не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен
и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл
в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся
и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль: "Всегда оставляй презервативы в машине"

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа
Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка
опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал

 

[DeletedUser]

Котэсапиенс

Спойлер: видео

[YOUTUBE]KiU0GD0jhas[/YOUTUBE]

 

[DeletedUser2350]

Расскажу для всех, а то в скайпе все рассказываю, да на форуме союза...

Президент Академии и далее обязан изо всех сил способствовать уничтожению оборотней, драконов, леших, русалок и болотных духов. Чтобы поощрить народ в этом богоугодном деле, за обнаружение каждого из этих чудовищ, будут ли они найдены в дырах, ямах, пещерах либо в озерах выделяется награда в шесть талеров.
(Из Учредительного документа Берлинской академии наук, 1700 год)


Насчет исторических совпадений ходит такая шутка:
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. турок Али Агджа совершил покушение на Папу Римского Иоанна Павла II
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Умер Папа Римский

Если в каком-нибудь году принцу Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

Украинцы пусть не обижаются, но когда то ходил такой анекдот:

Редкая птица долетит до середины Днепра... Зато это можем мы - Украинские авиалинии.

 

[DeletedUser8]

Яблоко - витамины.
Витамины - мускулы.
Мускулы - сила.
Сила - власть.
Власть - деньги.
Деньги - девушки.
Девушки - секс.
Секс - спид.
Спид-смерть.
Ну, и кто хочет яблоко?

***

- Привет, я "Nuts"!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава! Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

***

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.